Народный автомобиль это

Это такой автомобиль, который может купить себе любой хиппи.

А много ли насобираешь куря марихуану? Нет. Все деньги к тому же идут на борьбу за свободу «кот девуар», «Вьетнама», «Северной Кореи».

Думаете дизайн важен? Для хиппи-пипла абсолютно без разницы, что превращать в хиппи  автомобиль. Краска, много креатива и стог сена займет требуемое положение в автомобиле. А на десятую поездку из Сан-Франциско в Вашингтон, как раз к пятничному пикету у «Белого дома», в автомобиле появиться душа. Про которую, как легенду о гордом древнем индейском племени, будут рассказывать из уст в уста. О надежности, о неприхотливости, о экономичности и это все на чаевые отложенные в период работы в баре «Гвоздадер Билла». Так и стал в США народным  VW Transporter 1.

Если крутануть посильнее глобус то явно наткнемся на еще один оазис «Народности» кубельваген гольф. 6 млн. по всему свету это не шутка. Но есть еще более крутой автомобиль "копейка-тройка-пятерка-шестерка-семерка" жигулей, разошедшаяся таким тиражом, что я даже не знаю цифр. Время шло и от начала производства одна и та же платформа без каких либо ко ординальных изменений выпускалась более 50 лет...

Хотя хиппи-вен это еще не народный. В других краях его использовали исключительно в собственных целях.

Народным начинают называть то, что долго и верно служит своему хозяину и все, кто имел возможность проехать на пассажирском месте, в душе, в памяти сохраняя поездку. Когда сидя в гараже мужики коллективным сознанием без технической литературе с точностью штангенциркуля ставиться диагноз проблеме, а потом и я себе такую возьму и я, и я…Выйдешь вечером из гаража на улицу, а все пестрит.

Народ помнит, а значит не так плох был транспорт и водитель, уверенно управляющий только, что пригнанным авто. Не так много действительно «народных моделей» увидел свет на этой земле. Последний наверно был лет 20 назад. Мы же терпеливо ожидаем следующего пришествия талантливого инженера, который создаст  и внедрит такой технологический процесс по выпуску авто, что достаточно будет ведра, какой то гадости и несколько чудесных операций. Чих, Пых и спустя мгновение ты – владелец нового, сверкающего на солнце транспортного средства, что есть сил несешься по хайвею уже 10 раз из Сан-Франциско в Вашингтон…

Народ поверит ему и без толики сомнения отдаст дилеру свой последний доллар и не прогадает.